metropolitanoy Continúa la expedición de standup pospuesta por el Covid. Otro jueves por la mañana; otra habitación de hotel; otra oportunidad para robar gorros de baño de marca y guantes para zapatos que nunca usaré, pero que marcan una conquista indefinible sobre la vida ordinaria de la que parezco libre fatalmente de mi yo nómada. Mi minibotella de champú robada durará más que mi flequillo. ¿Es eso una conquista? ¿Cualquiera impresionado?
Una vez más tengo el privilegio de proceder otras mil palabras de otra semana de las mismas mentiras e incompetencia conservadoras invariables. Es como el Día de la Marmota, Boris Johnson, un roedor destacado y ceremonial impulsado solamente por el instinto, la astucia y el deseo. Turds aparece en el cada semana Preguntas del primer ministro Burrow parpadeando a la luz brillante de los hechos fríos y duros, su corrupción y deshonestidad aparentemente inexplicables, mientras que los fieles aplauden y los que no están convencidos miran con disgusto e incredulidad. ¿Alguna vez has sentido que te han engañado? Pero alguno en el cuartel militar sintió que podría tener algún sentido que Turds, agraviado, pusiera cierta distancia entre él y las malas telediario de la semana pasada.
Ya que eso es COVID-19-aplastado y brexit-cara pública británica maltratada el mayor golpe económico desde el racionamiento, Rishi Sunak sigue siendo un canal digital incorpóreo para decepciones ingeniosamente retocadas. El canciller existe en una reguero brillante fotos publicitarias escenificadas cínicamente quienes lo colocan de atiborrado en el centro de una Inglaterra Media imaginaria de consumo discreto y comparten los títulos de Sainsbury. Sunak está a un paso de posar en una placa de Ricky Gervais despues del vivo Parcialidad del parque, agarrando subrepticiamente a Colin the Caterpillar inalterable y preguntándose si el National Trust es «un poco demasiado brillante» ahora, la máxima carnación de nuestros títulos nacionales compartidos colectivos actuales.
El miércoles luego del corte un sin sentido 5p de descuento en el requisito de combustibleSunak fue sistemático posicionado y fotografiado — el ágil y soltero Ken Doll de la cuenta de Instagram de Downing Street — por un propagandista del gobierno en una estación de servicio de New Cross. Sunak llena su utilitario Kia calculadamente inofensivo (que, como se descubrió más tarde, no es su utilitario en definitivo), conversa con otro piloto, las mangas de la camisa arremangadas, brazaletes hechos a mano para compensar los pantalones afilados, una tienda de Sainsbury visible detrás él, hastiado hasta el punto en que su incomprensión e ignorante crueldad es casi invisible, como si estuviera sofocado por una muro de láminas enmarcadas de embarcaderos de Lake District y amantes girando paraguas que su propia casa nunca acomodaría.
El miércoles por la tarde en el Parlamento, Sunak equilibró su Taza de café «inteligente» de £ 180 on the fly corona cerca de de la inicio de Priti Patel, se tragó su integridad y empatía y anunció que si abandonaba la UE podría abolir el IVA sobre los materiales de aislamiento. Olí una rata, como era de esperar, ya que nunca estamos a más de dos metros de una y las ratas verdaderamente apestan. Pero aun así pensé: «Apuesto a que es más complicado que eso».
Y, por supuesto, un rápido Google reveló que los ministros de finanzas de la UE ya habían anunciado una exención del IVA en toda la UE para productos ecológicos. el 8 de diciembre del año pasado. Del mismo modo, persiste el mito de que la vacuna solo se desarrolló porque abandonamos la UE obstinadamente, reforzado por la capacidad de Turd para citarla como la respuesta a cualquier pregunta difícil. «¿Asistió a las celebraciones bacanales del hijo de un agente de la KGB a quien más tarde nombró hidalgo? Entregó la nota a su personal en el Foreign Office.?” «El impulso de la vacuna solo fue posible porque salimos de la UE».
Sunak dice que la crisis económica que se avecina es yerro de un conflicto completo que en verdad tuvo antiguamente, señalando una mala administración de la bolsa doméstico tan aguda que en verdad ha hecho migas las leyes de la física y ha permitido que la deuda delirio en el tiempo. el de los vengadores final del juego. Por supuesto, el obligado impacto a dadivoso plazo del Brexit sobre el PIB, identificados por el organismo independiente de responsabilidad presupuestariaNo echa un vistazo al interior, a pesar de las promesas de Jacob Rees-Mogg de comida y zapatos más baratos. Pisotea una paloma con un par de pantuflas de £ 5 y es posible que tengas poco delicioso para molestar a la parrilla para tu cena. Si no puede remunerar el gas necesario para hornear una papa, al menos puede molestar sus insectos voladores sobre algunas paletas en llamas. Una vez se burlaron de David Davies luego del Brexit mayor esquizofrénico ¡La distopía está aquí antiguamente de lo planeado!
Y mientras que el resto de nosotros, si Ucrania lo hace aceptablemente, sentiremos el impacto de las sanciones y la escasez en nuestros bolsillos, la empresa tecnológica india La esposa de Sunak tiene £ 430 millones compartir en continúa trabajando en Moscú, a pesar de los llamamientos de su gobierno a la desinversión. La riqueza que alimenta el propio alijo de Sunak de Smart Mugs por valía de £ 180 no está en peligro inmediato sin importar cuánto dure la cruzada en el Este. Con la taza de delirio inteligente y calentable de Sunak, puede establecer una temperatura exacta para tomar hasta por tres horas, para que su café nunca esté demasiado caliente o demasiado frío. Siempre es valentísimo.
¿Por qué alguno se molesta siquiera en comprobar lo que dice el gobierno del Brexit sobre los beneficios del Brexit? Ahorre tiempo asumiendo que todo lo que Johnson y sus secuaces dicen son mentiras y continúe con su día. El resto del mundo ya lo ha hecho. El visiblemente fastidioso ex presidente de Ucrania Petro Poroshenko se para en uniforme de combate en una ciudad bombardeada y le pide a Johnson que no compare el Brexit con la lucha de su país contra Rusia, como si le explicara el mundo a un impulsivo estúpido y mentiroso.
Una vez que haya completado esta columna, iré a Nottingham Town para hacer mi control diario. En Brian Clough Square, puntual al costado del Museo Lace y la estatua Sleaford Mods recién acuñada, hay un mural de 100 pies del héroe regional Robin Hood arrojando el oro confiscado de un hombre rico a una multitud de campesinos hambrientos que esperan, un mito fundacional de la homicidio de nuestra nación. creo que acento de un sentido continuo de recreo íntegro. Pero, ¿quién es ese al fondo, vislumbrado a través del bosque verde, recargando su utilitario Kia mientras toma un café perfectamente caliente de su taza inteligente de £ 180 y calcula esos dividendos rusos? ¿Puede ser el Sheriff de Nottingham?
Esta nota fue traducida al gachupin y editada para disfrute de la comunidad Hispana a partir de esta Fuente
