La repertorio de cosas que no le regalo a mi esposa para el Día de San Valentín es proporcionado larga. Un pony que puede pisotear «Te amo» en código Morse con su casco. Un alucinación en jet privado a París, donde subiremos a la Torre Eiffel y veremos un espectáculo de fuegos artificiales especialmente encargado que adorna el Gloria de la Ciudad de la Luz con corazones rojos. Una copia de mí mismo, en chocolate. Un paseo en aeronave aerostático donde brindamos con champagne mientras escuchamos a Pavarotti.
Por otra parte de una taza de bebida personal, controlada por aplicación y recargable por USB.
Oh, qué bestia tan agotadora con la que compartir su suerte, dices, pero escúchame. Lo pensé por un momento. La taza me refiero. (Resulta que Pavarotti no estaría allí en persona para el alucinación en aeronave porque está muerto).
Vi la taza en una gran tienda de productos electrónicos de color cerúleo y amarillo y me intrigó. Prometía que el café nunca más se enfriaría. Habíamos conquistado la última frontera como especie. Su café no solo se mantendría caliente, sino que mantendría la temperatura exacta durante la duración de su experiencia de soplar.
¿Cómo, te preguntarás, cómo es posible poco así? Ingresa la temperatura que desea, y el platillo realiza un seguimiento de todo y se calienta cuando es necesario. ¿Pero cómo? ¿Hay un dial en el costado de la taza? No claro que no. Esto se hace con una aplicación en su teléfono.
¿Por qué te ves tan confundido?
«¿Quieres proponer que la taza se conecta a mi teléfono?»
Por supuesto. ¿Qué no?
«¿Está adecuadamente, pero por qué?»
Para un café valentísimo. Le dices lo que quieres y la aplicación le dice al platillo qué hacer.
«¿Qué sucede si se cae Internet? ¿Mi café se evapora repentinamente y la taza tiene un mensaje de error en la parte inferior: 404, bebida no encontrada?»
No se; Necesito analizar las instrucciones.
«¿Qué sucede si olvido la contraseña de mi taza de café?»
Supongo que utiliza el proceso standard de recuperación de contraseña para solicitar un restablecimiento, admitir un correo electrónico, restablecer la contraseña y configurar la identificación de dos factores para su taza de café, según qué tan seguro se sienta. Es un proceso proporcionado rápido, por lo que tu café no perderá más que unos pocos grados ayer de que puedas ingresar a tu cuenta y subir la temperatura.
«Jehová. Qué progreso. Si tan solo la taza de café me enviara notificaciones».
¡Pero lo hace! Puede configurarlo para que le avise cuando la acumulador esté víctima, la temperatura esté fuera de los parámetros deseados o se haya perdido la conexión Bluetooth. Estoy seguro de que puede ajustar la configuración para que, si víctima las escaleras con el teléfono en el saquillo y la taza está levantada, no reciba una notificación o un correo electrónico que diga que el contacto del teléfono con la taza de café se ha perdido. Aunque puedo pensar en una situación en la que eso sería útil.
«¿En verdad? ¿Puedes? ¿Qué sucede contigo?»
¿Mencioné el precio? Probablemente sea menos de lo que esperas. La taza de 12 onzas se vende al por pequeño por $129. Eso es $121 más que la taza que uso. De acuerdo, es una taza tonta, pero no sigue dándome palmaditas en el hombro para decirme que su contenido se está enfriando.
Me averiguo si los inventores pensaron que estaban liberando a la familia de un armario saciado de tazas que no coincidían. Todo lo que tiene que hacer es tener esto, lavado todos los días, cargado durante la tinieblas, sagaz para la mañana. ¡No más armarios desordenados!
Entiendo ese deseo de alguna guisa; Terminamos con más vasos de los que necesitamos y es difícil clasificarlos porque cada uno tiene su propio significado, su propio apego a una persona o tiempo. No puedo tirar una taza que compré mi hija. No puedo tirar esto, lo compré en Nueva York en 1987. ¿Éste? ¡Demora, es un regalo de Navidad de 1993! Esto es del armario de papá; No debería usarlo ya que no soy un fogueado de la Acuarela de la Segunda Guerrilla Mundial, pero no creo que eso cuente como valentía robada.
Etcétera. Cada vez que buscas en el armario y sacas una taza, trae consigo una historia. La idea de que los barrería a todos por una taza de café conectada a una aplicación habilitada para Internet de color indignado ocre, bueno, es ridícula.
De todos modos, atinado día de San Valentín a mi amada esposa y espero que hayas disfrutado del florero de flores cobrador para la web que te enviará actualizaciones por SMS cuando las flores necesiten agua. Sí, probablemente tenga una defecto de seguridad que permita a los piratas informáticos tomar el control de nuestro sistema de rociadores de césped y pincharse nuestra cuenta bancaria, pero estoy proporcionado seguro de que el cortafuegos evitará que el florero se apodere del horno conectado a Internet.
Por cierto, si las flores se ven caídas o el florero está vano, podría significar que la aplicación necesitaba actualizarse y tú no. ¿Qué es esa miel?
No, no sé cómo vivíamos sin él ayer. Supongo que tuvimos que usar nuestros globos oculares y eso significaría mirar en dirección a en lo alto desde nuestros teléfonos. Lo sé: prácticamente medieval.
Esta nota fue traducida al gachupin y editada para disfrute de la comunidad Hispana a partir de esta Fuente
