opinión | Aggiornamento de la American Psychiatric Association sobre el proceso de maltrato del duelo como trastorno mental

Pronto se cumplirán dos abriles desde que perdí a mi mejor amigo y padre, Garry Greenberg, por el covid-19. Tenía 68 abriles. Pienso en él todos los días. Sirvo café y escucho su risa; Corro y pienso en poco que decirle.

Remembranza un partido de fútbol que jugué cuando tenía 12 abriles. Solo quedaban minutos. Dibujar. Un silencio tenso y respetuoso entre los padres al beneficio fue roto por el repentino sonido de una sirena de niebla: Womp, womp, wooooomp. «¡Ve, Dev, ve!»

Ese era mi padre. Eso fue siempre mi padre, que irradia aprecio y apoyo sin límites. Cuando lo imagino, me imagino el brillo en sus enormes «fanales Greenberg», los días de playa llenos de Billy Joel y bocadillos de arena, sus abrazos de oso de 6 pies 4 pulgadas que me excitan.

Además me estoy imaginando la primera vez que vi a mi papá en Teleobjetivo. Era abril de 2020 y estaba sedado con un ventilador en un hospital harto de parentela en la ciudad de Nueva York. Estaba sosteniendo la mano de mi hermano Kyle a casi 100 millas de distancia y sentí como si un pulpo me estuviera apretando el corazón. Mi padre estaba más delgado de lo que nunca lo había trillado. Parecía asustado y solo. Las máquinas emitían pitidos por todas partes, por lo que la trabajadora social acercó su teléfono a él. Cada palabra que dije sonaba dulce y mal.

Desde su fallecimiento el 25 de abril de 2020, he estado inmerso en un mundo de dolor y pérdida, en pesquisa de consuelo y conexión. Me uní a grupos de apoyo, leí docenas de libros sobre el duelo y busqué formas de ocuparse mi carrera a ayudar a los dolientes.

El propósito de este trabajo fue internalizar el mensaje de que lo que siento está perfectamente.. Cuando el dolor es consecuencia del aprecio, cuando el dolor es Estimado, ¿por qué poner expectativas en su ritmo o textura? ¿Por qué patologizar el aprecio?

No es solo la indignación personal lo que me conmueve sobre la osadía de la asociación. Me preocupo por otros que han amado y perdido – eventualmente todos nosotros. Me preocupa que este ajuste nos haga aún más solos en nuestro dolor, incluso más convencidos de que nuestros caminos no lineales e impredecibles a través de la pérdida están «equivocados».

El duelo es una experiencia no planificada. Pregúntele a cualquier persona que haya perdido a un hogareño inmediato sobre las «cinco etapas» del duelo y probablemente negará con la comienzo. No, el dolor es más como caer un matorral a través de un bosque retorcido. Cada uno de nosotros necesita la seguridad de que podemos vocear a través de las sufrimientos en nuestros costados, que no estamos enojados por disfrutar de un claro repentino, que cada camino que tomamos (siempre que no nos hagamos daño a nosotros mismos ni a los demás), el correcto es uno .

Muchos de los síntomas que utiliza la asociación psiquiátrica para fijar el «duelo prolongado» son alarmantemente comunes. ¿»Dolor emocional intenso (p. ej., ira, amargura, tristeza)»? Llamemos a eso un martes. ¿»Trastorno de identidad»? Por supuesto, cuando has atravesado un portal por el que no puedes regresar, tu sentido de ti mismo cambia drásticamente.

Encima, la duración del duelo no es el parámetro adecuado para fijar quién necesita terapéutica para sus sentimientos. Un terapeuta con el que hablé dijo que todo se comercio de duelo comienza en la marca de un año. «Dolor persistente» es quizás una forma de fijar cualquier instancia de duelo.

La selección de la asociación conlleva el peligro de falsos positivos: los médicos podrían decirles a las personas que tienen una enfermedad mental si superan sus pérdidas de modo constructiva. Vivimos en una sociedad que teme a la homicidio y no reconoce la pérdida (ver: Beneficios de homicidio por abandono del trabajo). Lo zaguero que necesitan las personas en duelo es otra capa de alienación.

Por supuesto, algunos casos de duelo son extremadamente debilitantes y merecen un apoyo personalizado. La asociación tiene razón en que se deben proporcionar opciones adicionales de investigación y tratamiento para tales casos. Sin retención, para cuidar adecuadamente a estas personas, no debemos mezclar sus experiencias con las formas intensas pero, en última instancia, normales de la mayoría de las personas en duelo.

CS Lewis comparó la homicidio de un ser querido con una amputación. La pérdida de WS Merwin lo atravesó «como un hilo por una manilla», todo «pica con su color». Linda Pastan describió el duelo como una «escalera de caracol», una trampa ineludible.

Es hora de que aceptemos que no estamos «avanzando» sino avanzando. Es hora de que dejemos de patologizar el duelo.

Aquí todos podemos asimilar poco de mi padre. Cuando perdió a su amada hermana Lenore el 25 de abril de 2007, exactamente 13 abriles antiguamente de su propia homicidio, se dejó debilitar. Tuvo el coraje de confrontar su dolor, aceptarlo y no obligarlo a desaparecer en semanas, meses o incluso abriles. Reconoció la importancia central, la pobreza del duelo. Una escalera de caracol, un paseo por el bosque y un estado de aprecio.