Decidimos ir al 7-11 para recargar nuestros suministros de cafeína. Quería su marca favorita de café helado; Quería algunas de esas bebidas energéticas de hierba mate. Estas giras de cafeína se habían convertido en un nuevo tipo de jerga de coito para nosotros, mis crecientes sentimientos se manifestaron al memorizar su orden de café.
Aparcó el coche, puso «Last Flowers» de Radiohead y dijo que pensaba mucho en nosotros. Me desabroché el cinturón de seguridad para entrar, pero no lo hizo. entramos
Dijo que está pensando en el hecho de que no está preparado para una relación, que no quiere cambiar la forma en que pasa el tiempo conmigo, que la forma en que pasamos el tiempo juntos está cambiando como si una relación se sintiera emocionalmente exhausto con una chica de hace unos meses que no conozco ni me relaciono y que no tiene carencia que ver conmigo.
He estado pensando que esta canción de Radiohead fue una opción un poco cliché para esta conversación.
Me hizo preguntas: ¿dónde está mi habitante? ¿Seguiremos como antiguamente? ¿Elegimos ser sólo amigos? Él piensa que yo debería ser parte de esa osadía. necesito tiempo ¿Quería entrar o esperar en el coche?
Esperaré en el coche.
Entró.
Ah, pensé. Así es como hablamos de poner fin a las cosas.
Aquí hay otra traducción de esa conversación, pero es unos meses antiguamente y con un pequeño diferente. Estábamos desnudos juntos en la habitación de su fraternidad; Tenía que tomar un planeo, así que me quedé allí mientras empacaba. Nos saltamos todos los partidos de fútbol esa tinieblas para advenir las últimas horas juntos, lo que podría suceder incompatible romántico, al igual que encontré su colección de luces de hadas y vinilos artísticos e intelectuales.
El dominio de fraternidad de «Mr. Brightside» en el pasillo estaba demasiado amortiguado para abortar su vertiginoso anuncio: «He estado pensando y solo quiero aseverar que no veo que esto sea poco más que lo que está pasando ahora. Sé que eso no es lo que quieres escuchar, pero así es como me siento».
Estaba ciego y borracho y no puedo memorar mi respuesta exacta, pero debe suceder sido poco así como «OK».
Esto me recuerda a otro pequeño del verano precedente cuya traducción de esta conversación no tuvo oficio en una casa de fraternidad sino en la parvulario de un amigo en global mientras nos acostábamos en los brazos del otro sobre la frazada y hablábamos de cómo sería finalmente estar juntos. radicar posteriormente de covid retornar a la escuela.
El golpazo en el vientre de él diciéndome que «positivamente no estaba buscando carencia por cierto» me sonaba casero ahora, al igual que las razones que dio, porque todos dicen lo mismo.
Acabas de salir de una relación larga y tóxica. Estás estresado por la escuela. No duermes lo suficiente. Usan palabras de moda como «emocionalmente no habitable». Y parecen ser al menos decentemente sinceros.
En el fondo de mi mente comencé a pensar que tal vez simplemente no querían estar con él. yo. O tal vez ser un adulto bisoño es difícil y confuso. O tal vez solo estamos hablando de terminar con las cosas.
El pequeño de enlace se fue a su planeo y me encontré solo en su habitación, todavía desnudo en la angarillas de debajo de su cama, sin conocer si habíamos terminado o si habíamos juicioso continuar con lo que ya habíamos hecho: la desnudez borracha casual posteriormente de las fiestas. o partidos de fútbol, y llevar a cabo como si uno y otro estuviéramos igualmente de acuerdo con no salir nunca. Esta confusa radio vulgar duraría unas pocas semanas y luego desaparecería, y no volveríamos a dialogar de eso.
Sí, el señor «hermoso e intelectual» dormía en una angarillas.
Otra traducción de esta conversación: durante una sesión de estudio frenética y angustioso para mi clase de entrada a la estadística en la biblioteca de nuestra escuela, mi primer y único amigo verdadero me dijo que posteriormente de cuatro meses se había cubo cuenta de que ya no quería el título, y de repente me reconsideró cómo dialogar sobre el final de mi primera relación en un edificio donde se supone que nadie debe dialogar en incondicional.
Fallé en eso y en su oficio me concentré en fluir en silencio. Igualmente fallé en este conjunto de problemas de estadísticas. Obviamente, la angustia no es propicia para los cálculos de primer nivel.
Eventualmente dejó la biblioteca, y esa tinieblas dormimos en la misma cama, tal como habíamos dormido en la misma cama como pareja, y tal como dormimos en la misma cama mucho tiempo posteriormente de que no lo fuéramos.
Cuando estalló la pandemia de Covid-19, hablaba con él por teléfono durante horas todos los días y viajaba por todo el país para visitarlo. Él aprendió a seguir delante y desear a otras personas, y yo aprendí lo que se siente al perder el respeto de todos mis amigos. Tenía que tener una novia en todas las formas agradables y ninguna de las significativas, y yo tenía que fingir que nunca hablamos de terminar las cosas. Eventualmente, esa extraña prolongación de nuestra antigua relación terminó, ese final tardío que fue diez veces más doloroso que el fiasco innovador de la biblioteca.
No me siento correctamente hablando de esta relación ahora porque me da vergüenza cómo terminé actuando, cómo me dije a mí mismo que estar positivamente solo es peor que aceptar que poco va a advenir al final. Y tal vez me preocupa que sigo pensando eso. Espero que no.
No estoy seguro.
En otro automóvil, otro día, muchos abriles antiguamente del parte 7-11, mi enamorado de la escuela secundaria y yo estábamos sentados fuera de una cafetería y le pregunté si quería que nos conociéramos. Dijo que sí y yo estaba adecuado porque era atractivo y lo pasamos muy correctamente yendo al cine y explorando cafés y tomados de la mano en los parques y besándonos en las esquinas de las fiestas y haciendo todas las cosas que pensé que una relación pertenecía a la observación.
Y luego, 45 minutos posteriormente, todavía en el estacionamiento del café, cambió de opinión. Pronto iríamos a la universidad y no quería salir con nadie, pero lo más importante, no estaba tan interesado en mí.
Él y yo pasamos el resto del verano yendo al cine y explorando cafés y tomados de la mano en los parques y besándonos en las esquinas de las fiestas y haciendo todas las cosas que pensé que se suponía que era una relación, sin retornar a dialogar de esa conversación.
No sabía cuántas veces tendría esta conversación con otros hombres en otros autos, bibliotecas o dormitorios, cuán repetitiva es, cuán humillante se siente el rechazo al principio, pero cómo ese sentimiento siempre se desvanece, cuán predecibles se vuelven las relaciones cuando comienzas. adivinar cuándo y dónde tendrán oficio estas conversaciones.
Pero aquí está la traducción innovador de esa conversación.
Tenía 12 abriles y estaba en mi oficio de parrilla predilecto, Moe’s BBQ, comiendo mi comida favorita, mi fragmento de pollo desmenuzado y los famosos frijoles horneados de Moe, cuando mi origen me dijo que ella y mi padre se iban a separar.
No podía dialogar ni tragar y terminé escupiendo el contenido de mi boca en una servilleta ya que la humillación de no tener padres que se amen se agravó con la humillación de sollozar en medio de la parrillada de Moe. No regalo lo que le dije, pero debe suceder sido estupendo y cruel porque pronto ella además estaba llorando. Nunca volví a ir a la parrillada de Moe, y nunca volvimos a dialogar ni a fluir por eso.
No les dije a mis amigos que mis padres se divorciaron hace cuatro abriles y eso fue solo porque mis padres se mudaron a la casa de al costado y continuamos celebrando el Día de Batalla de Gracias y Navidad juntos y yendo juntos de asueto en comunidad y sin dialogar de cómo terminaron las cosas.
Fingimos que carencia terminaba, que carencia cambiaba.
Ahora, en el estacionamiento del 7-11, mientras esperaba solo en el coche, me preguntaba por qué esta intuición no surgió esta vez. Salió con los brazos llenos de bebidas de hierba mate pero sin café helado, y encendiendo el motor nos devolvió a Radiohead.
Oh, Altísimo, había cubo pistas a todo el cuaderno.
Respondí a sus preguntas. No, no debemos continuar como antiguamente. Sí, deberíamos ser amigos. Sí, necesitaré tiempo. Poco tiene que cambiar.
Hablamos de terminar con las cosas y luego condujimos a casa en silencio.
Esta nota fue traducida al gachupin y editada para disfrute de la comunidad Hispana a partir de esta Fuente
