Imágenes de Shutterstock.Como un tipo relativamente nuevo (técnicamente aquí durante casi un año, pero principalmente trabajando en ello) El agua la mas frescaBarstool’s Finance & Money Newsletter), estaba tan emocionada de ver a uno de los OG (Dante the Don) escribir mi nombre en el mismo blog que me hizo resistir esta vida corporativa y ganarme la vida haciéndola, tomas calientes para difundir.
ICYMI Dante ha escrito una maestro definitiva sobre las propinas. Incluyó un video del podcast Large and I, que se lanzó en junio, la oficina familiar (posterior complemento desvergonzado, prometido)…
El TLDR es que no dejo propina para un café cuando me golpean con el giramiento más o menos del iPad, lo que sugiere convenientemente propinas del 15%, 20% y 25% (oculta la opción «otro» como una «x » en un anuncio emergente de reproducción cibernética). No lo dije en el clip, pero siquiera dejo una propina en un vaso para un café a menos que sea inteligente, como el vaso de propina en uno de mis cafés favoritos de Long Island City, el «T. GRACIAS [with a picture of Tom Hanks from Forrest Gump]» en él). Ah, y solo doy un 10-15% en un pedido para arrostrar. No creo que el servicio del restaurante sea un problema… siempre al menos un 20% sin importar cuán malo sea el servicio.
Ahora volviendo al blog de Dante (y un poco tangencial)…
Para ser un reconocido universitario (UCONN, para que conste), me considero una persona relativamente inteligente y culta (técnicamente, escucho audiolibros). Hasta que me quedé atascado en una palabra para la que 3 primaveras de Hooked on Phonics no podrían haberme preparado: «pusilánime».
«¿Puedes usar eso en una oración?» – Probablemente tengas
Del blog de Dante: “Sin secuestro, un tweet de uno de los chicos más nuevos, Large, apareció en la recta de tiempo de la cuenta principal esta mañana. pusilánime Tyler de Barstool Finance.
Ahora me gusta Tyler. Nunca lo conocí en persona, pero al observar sus boletines, el puñado de blogs que ha escrito y verlo en su podcast, se puede asegurar que sabe lo que hace. Por otra parte, lo más importante, pasa la gran prueba. Si es lo suficientemente bueno para él, es lo suficientemente bueno para todos».
Obviamente me perdí las amables palabras… y me concentré en «Pusilánime».
‘pusilánime’ buscado en Google
horrorizado
Según Wikipedia, eso significaría que no tengo testículos.
Lo prometo Dante. Tengo dos hijos para probarlo. Y antiguamente de que todos digan «envía fotos o no pasó»… revisa tus DM.
Pero de eso no se manejo este blog. El punto de este blog es que tenemos un problema de comunicación en este país cuando se manejo de efectivo.
Dante hizo un gran comentario sobre los empleados que reciben propinas (aquellos a quienes se les paga menos por hora porque se paciencia que ganen propinas) frente a los empleados que no reciben propinas (aquellos que no dependen de las propinas que se recompensan). Hasta que mencionó esto, supuse que los empleados de la cafetería eran empleados sin propina (es asegurar, se les pagaba una tarifa fija por hora que no dependía de mi intrepidez de no dar propina). Que este la mano, nunca he trabajado en servicio al cliente, separado de un verano en un campo de golf como repartidor de bolsas, y todos allí daban propina por miedo a decidir mal, no porque «no diésemos propina». Tal vez sea cierto: «Tú mismo creciste trabajando en la industria de servicios, o tuviste un ser querido que lo hizo y sabía cómo hacerlo, o no lo hiciste y no tienes ni idea».
Sin secuestro, estoy dispuesto a reconsiderar mi postura sobre las propinas para el café, sabiendo que no hay forma de aprender si mi barista regional confía o no en esas propinas para obtener el salario por hora completo prometido. Gracias Dante por hacerme un mejor miembro de la sociedad.
Pero como soy millennial y quiero echarme al menos parte de la incumplimiento por ser una persona de mierda…
Siento que, como raza humana, debemos cortar la mierda cuando se manejo de efectivo. Charlar de ciertos problemas de efectivo se parece mucho a lo que solía ser ser descubierto sobre el sexo. Simplemente no lo hiciste. Por supuesto, ahora puede obtener $ 60 millones de Spotify para musitar sobre Gluck Gluck 9000.
Brianna y Grace publicaron un video sobre lo indignante que es que NADIE hable sobre su salario/cuánto les pagan como personas influyentes. Le pregunté a Large si deberíamos compartir nuestros salarios en The Family Office, y la única vez que lo escuché objetar más rápido fue cuando le pregunté si estaría interesado en convertirse en el director ejecutante de una empresa de striptease para interviuvar a clubes. Por lo que vale, yo siquiera compartiría el mío. Mira, nunca dije que sería parte de la posibilidad…
Pero empecemos poco a poco…
Si un empleado tiene una propina, ¿sería tan difícil colocar un rótulo adjunto a la humanidades obligatoria sobre peligro de asfixia que indique con qué tipo de institución hace negocios? O mejor aún, tira una nota en el iPad, que me agitarás para que la firme.
Si determinado trabaja en mi automóvil, sé exactamente cuál es la tarifa por hora. Cuando trabajaba en consultoría, los clientes sabían exactamente lo que mi empresa les cobraba por un trabajo increíblemente gris. Un poco de transparencia recorrería un abundante camino.
Espere mientras voy y escriba una carta claramente redactada a mi representante regional.
Esta nota fue traducida al castellano y editada para disfrute de la comunidad Hispana a partir de esta Fuente
