Los humanos tienen una tacto innata para hacer un hogar sin importar dónde se encuentren. Durante 15 primaveras de mi vida, esta casa fue un suburbio de una pequeña ciudad en West Chester, Pensilvania. Si me hubieras preguntado el otoño pasado qué tan correctamente conocía West Chester, me habría estafado: lo conocía demasiado correctamente.
Conocía los caminos de guijo que se retorcían y retorcían como las venas del dorso de mi mano. Conocía las líneas de risa de mis amigos más cercanos, vecinos, maestros y familiares. Conocía la profunda discordancia de barítono del tren rugiente que siempre retrasaba el tráfico. West Chester era un apéndice mío: conocía la ciudad como me conocía a mí mismo.
Si me hicieras esa pregunta hoy, titubearía. La verdad es que conocía a West Chester como me conocía a mí mismo. Ahora deambulo por las calles semifamiliares de DC, preguntándome si mi definición de hogar ha cambiado, o si yo sí.
Hay una cierta equívoco que viene con ser un estudiante de segundo año en la universidad. He razonable y reajustado mi definición de hogar, como la lentilla de una cámara enfocándose. «Conduzco de reverso a casa. Nos vemos allí”, le dije a mi compañero de cuarto sobre mi dormitorio de cinco meses. Denominar hogar a este lado desconocido es una forma de conectarme a tierra, deconstruir una metrópolis y pretender estar más seguro de lo que positivamente soy a través de una sensación de intimidad.
Desde el manifestación del semestre de primavera he tenido una persistente sensación de déjà vu. Entre comenzar nuevas clases, hacer amigos y perder los antiguos, lo he hecho todo antiguamente. Pero a diferencia del período de acoplamiento del primer semestre, la primavera es un recordatorio convincente de la nueva grado de la vida en la que estoy entrando. Estoy en medio del cambio ahora y no al principio. Paradójicamente, el inicio del segundo semestre se siente más permanente y precario que el primero.
El segundo semestre esencialmente me recuerda que soy un tierno de 19 primaveras que se siente como un pibe tratando de navegar por una ciudad vieja y nueva y un campus remoto y nuevo. A veces desearía que cualquiera me sostuviera en la parte trasera de una de esas mochilas de vela en el zoológico y me guiara en todas las direcciones para que no tuviera que tomar todas las decisiones por mi cuenta.
No se equivoquen: amo la permiso de la universidad. Puedo crear mi propio horario, subirme al medida para explorar una nueva parte de la ciudad y explorar los cafés locales. Perfeccioné mi permiso mejor este semestre que en el otoño. Pero de vez en cuando la permiso se convierte en la trullo de la momento adulta, un sentimiento que positivamente no sentí durante el postrer semestre. Hay tantas opciones en cada punta y es abrumador. La permiso me permite cometer errores como tener fe en las personas equivocadas, no tener fe lo suficiente en mí mismo o tener fe demasiado en las hamburguesas de trinchar.
Muchas veces durante las últimas dos semanas me he enfrentado repitiendo un mantra: “Relájate. Lo has hecho antiguamente —digo, tratando de calmar mis ansiedad. ¿Pero tengo yo? Claro, conozco el camino a Tompkins Recibidor, pero no puedo quitarme la sensación de que nunca tomo la ruta más directa. Reconozco caras en mis clases, pero mirar a diferentes personas en una nueva clase de 200 personas es como ir a la Salón Franquista de Retratos. Reconozco a los habituales, pero solo pretendo conocer a los demás para no parecer una estafa en mi confianza.
Alucinar a casa a West Chester para las descanso de invierno fue como retroceder en el tiempo, desde la independencia de la universidad hasta la seguridad del hogar de mi infancia. Mi ciudad se congeló y regresé a mi vieja rutina como la memoria muscular. Al reunirme con familiares y amigos a los que no había abrazado en meses y retomar mi trabajo como camarera en la escuela secundaria, me di la bienvenida a la intimidad. Odiaba y amaba la preservación de mi vida previo: era reconfortante pero incluso un recordatorio de que ahora soy diferente, no el pibe de West Chester del pasado. Sin bloqueo, regresar al campus no fue tan tratable: significó retornar a acostumbrarse a la frescura de la vida universitaria y aceptar la fugacidad del hogar.
La frescura suele tener un meta vigorizante. Pero luego empiezo a preguntarme si me estoy quedando antes de los demás porque me siento rudimentario seis meses posteriormente de la universidad. Todavía siento la carga de mudarme de un morería a otro, chillar a mis padres en lado de descender a saludar y navegar por la ciudad en Google Maps sin que mi papá me guíe en la dirección correcta.
La universidad sigue siendo nueva, incluso como estudiante de segundo año, y esa novedad es tanto emocionante como desalentadora. Me siento realizado y realizado por la finalización de mi primer semestre, aunque confundido y tierno a medida que se acerca la primavera. Pero esta contradicción no se aplica a todos los estudiantes de primer año. Muchos llegan a la universidad en sondeo de un nuevo manifestación, anhelando escapar de una situación desafortunada o una indicación falsa que los siguió en su escuela secundaria propensa a los chismes.
Para muchos de nosotros, sin bloqueo, parte del crecimiento es darse cuenta de que a menudo toma más tiempo y se siente más difícil de lo que originalmente habíamos anticipado. Pero los humanos forjamos un hogar en cada lado en el que nos encontramos. Puede que ya estés allí, o puede que te lleve un tiempo, pero al final estarás en casa. Y GW puede ser solo eso.
Paige Baratta, estudiante de primer año de Ciencias Políticas, es escritora de opinión.
Este artículo apareció en Edición del 2 de febrero de 2023 del figura.
Esta nota fue traducida al castellano y editada para disfrute de la comunidad Hispana a partir de esta Fuente
