opinión | Los secretos de las amigos duraderas

A principios de 2020, acoplado antaño de que comenzara la pandemia, conocí a una mujer que decía practicar la «amistad agresiva». Lleva mucho tiempo, pero ella es la persona que regularmente invita a amigos a su casa, organiza eventos y panorama con sus amigos. Qué fantástica forma de estar.

Pensé en ella mientras leía el zaguero ejemplar de Robin Dunbar, Friends. Si el nombre del autor significa poco para ti, probablemente sea por el número de Dunbar. Su hallazgo es que el número mayor de relaciones significativas que la mayoría de las personas pueden tener es de en torno a de 150. ¿Cuántas personas están invitadas a una boda estadounidense promedio? Aproximadamente 150. ¿Cuántas personas hay en la cinta promedio de tarjetas de Navidad del Reino Unido? Aproximadamente 150. ¿Cuántas personas había en las primeras comunidades humanas de cazadores-recolectores? En torno a de 150.

Dunbar argumenta que es una cuestión de capacidad cognitiva. La mente humana promedio puede sostener en torno a de 150 relaciones estables en un momento cubo. Estos 150 amigos son las personas a las que invitas a tus grandes eventos, las personas con las que eres gratamente altruista.

Todavía argumenta que la mayoría de las personas tienen un círculo de en torno a de 15 amigos cercanos. Estos son sus compañeros sociales cotidianos: las personas con las que va a cenar y al cine. Adentro de este agrupación está tu círculo más cercano de unos cinco amigos. Estas son las personas que están listas para brindarle ayuda emocional, física y financiera incansable en su momento de falta.

Dunbar argumenta que la cercanía de una amistad se ve afectada por cuánto tienen en popular. «Tienes el doble de probabilidades de compartir genes con un amigo que con una persona al azar en tu vecindario», escribe. Las personas tienden a entablar amistad con personas que comparten gustos similares en música, opiniones políticas, profesiones, visiones del mundo y sentido del humor. Conoces a una nueva persona. Inviertes tiempo en conocer a esta persona y averiguas en qué círculo de amigos la ubicarás.

El tiempo es un pájaro crucial en la amistad. Jeffrey Vestíbulo, entendido en psicología de la amistad, educado 112 en los primeros primaveras de la Universidad de Kansas y descubrió que se necesitaban unas 45 horas de presencia en compañía de otra persona para tener lugar de conocido a amigo. Sobrevenir de amigo casual a amigo significativo tomó otras 50 horas durante un período de tres meses, y entrar en el círculo interno de amigos cercanos tomó otras 100 horas.

Las personas generalmente dedican mucho más tiempo a sus círculos internos que a sus círculos externos. Dunbar descubrió que, en el transcurso de un mes, las personas dedican en torno a de ocho horas y media a cada uno de sus cinco amigos más cercanos, y dedican un poco más de dos horas al mes (básicamente una cena o un refrigerio) a los siguientes 10 que completan su Círculo de 15 personas. De media, dedican menos de 20 minutos al mes a las otras 135 personas de su círculo más extenso de amigos.

Estos son títulos medios. Cada uno de nosotros tiene su propio estilo de amistad. Los extrovertidos gastan su energía social con más personas y tienen más amigos cercanas, pero más débiles. Los introvertidos invierten en menos personas pero se vinculan más con ellas.

El otro multiplicador crucial en la amistad son las habilidades sociales, que no nos tomamos lo suficientemente en serio como sociedad. Esto se ha convertido en una creencia apasionante para mí durante la última división. La vida social es rápida, compleja e increíblemente chinche desde el punto de aspecto cognitivo. Los estadounidenses han comenzado recientemente a enseñar habilidades sociales y emocionales en las escuelas, y hay muchas razones para creer que estar en cadeneta está erosionando estas habilidades.

Pero nuestra complacencia en la vida, así como nuestra lozanía y realización, dependen en gran medida de nuestra capacidad para tratar a los demás con comprensión y consideración. Gran parte de la amargura y la alienación en nuestro país proviene del hecho de que nuestras habilidades sociales son inadecuadas para la sociedad compleja en la que vivimos hoy.

Los psicólogos Michael Argyle y Monika Henderson han identificado algunos de los actos sociales en los que se basan las amigos: defender a los amigos cuando no están, compartir noticiero importantes con ellos, confiarles sus vulnerabilidades y brindarles apoyo emocional cuando sea necesario.

Muchas de las habilidades importantes son habilidades de comunicación cotidianas: cambiar la conversación sin interrumpir, ampliar poco significativo a lo que la otra persona acaba de proponer, contar chistes, memorar el pasado, anticipar cómo la otra persona podría reaccionar a su comentario para que pueda formatearlo. de la forma que sea más útil.

Dunbar y sus colegas Neil Duncan y Anna Marriott estudiaron las conversaciones que tenían otras personas en cafés y otros lugares y descubrieron que dos tercios del tiempo de conversación se dedicaban a balbucir sobre temas sociales. La investigación de Dunbar igualmente sugiere que la persona promedio puede esperar que una relación cercana se rompa cada 2.3 primaveras. Eso es en torno a de 30 rupturas de relaciones en el transcurso de una permanencia adulta, generalmente por cosas como la desidia de crianza y la mala comunicación.

El trabajo de Dunbar me parece fascinante aunque, como muchas ciencias sociales, se centra en lo que se puede cuantificar entre poblaciones, de modo que se pasa por suspensión lo que es singular y único en cada amistad.

La mayoría de estas investigaciones se realizaron hace muchos primaveras. Al leerlo en el contexto de Covid, a menudo sentí que estaba viendo un mundo perdido. Todo parece tan frágil. A medida que volvemos gradualmente a la vida ordinario, este podría ser el momento de hacer un cálculo de la amistad y ser agresivamente afable.